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부모와 아이 사이

저자: 하임 G. 기너트
독후감: 18건

책소개 이 책은 1965년에 초판이 출간된 뒤 부인 앨리스 기너트와 월리스 고더드 박사에 의해 2003년 개정 증보판으로 다시 발행되었으며, 개정판에서는 1965년 판에서 다룬 부모 교육의 틀을 유지하고 있으나 대화법에 대해 특별히 보완했고, 대화의 기술 이면에 흐르는 부모와 아이 사이의 심리의 흐름과 감정적...

10개

부모와 아이 사이 독후감

하임 G. 기너트가 쓴 부모와 아이 사이를 접한 뒤 마음 한구석이 묘하게 간지러웠다. 부모와 자녀가 어떻게 소통하면 서로에게 이로운지, 말투와 태도는 어떤 영향을 미치는지, 실제 생활에서 쉽게 실천할 수 있는 방법은 무엇인지 궁금함이 떠오르곤 했다. 이 책이 처음 출간된 시기가 1965년이라고 들었다. 꽤 오래전에 쓰였지만, 지금도 상당히 생생한 메시지를 전한다. 제시된 예시와 일화가 예전 시대에 머물지 않고, 현대 가정에서도 여전히 통용될 수 있다는 점이 인상 깊다. 초판이 나온 후 저자의 배우자였던 앨리스 기너트와 월리스 고더드 박사가 2003년에 개정하고 보완했다고 한다. 이전 버전에서 이미 부모 교육을 위한 기틀을 마련해두었는데, 새롭게 덧붙여진 부분에서 가장 눈에 들어온 것은 대화법에 대한 예리한 관찰이다. 말의 기술에만 집중하는 것이 아니라, 그 말이 아이의 심리에 어떤 파장을 일으키는지까지 고민한다. 예를 들어, 대화를 이어갈 때 아이가 겪는 감정에 초점을 맞추고, 부모가 어떻게 반응하면 좋을지 가이드를 제시한다. 요령만 나열하기보다, 인간적인 관계의 기반을 생각하게 한다는 점이 돋보였다. 아이와의 의사소통에서 가장 흔하게 등장하는 문제는, 부모가 감정적으로 격해질 때 속에서 튀어나오는 말들이다. 누군가는 아이를 혼내는 과정에서 그 언어가 얼마나 날카롭게 들리는지 미처 깨닫지 못한다. 책은 그 지점에서 멈추어서, 부모 스스로 어떤 상황에서 화가 나는지를 인식하고, 아이에게는 어떻게 전달되어야 하는지 점검하라고 권한다. 흥분에 휩싸인 상태에서 내뱉은 말이, 사실상 아이에게 상처로 남아버릴 수 있기 때문이다.

독후감/창작| 2025.01.18| 10 페이지| 1,000원| 조회(9)

독후감 , 레포트 , 감상문 , 서평 , 독서 , 후기 , 줄거리 , 과제 , 요약 , 부모와 아이 사이
하임 G 기너트 부모와 아이 사이 독후감

이 책을 보고 아이를 키울 때는 아이를 온전히 이해해주는 것이 베스트라는 것을 깨닫게 되었다. 나도 주변에 아이를 키우는 부모들을 자주 접하면서 느낀 것이지만 정서적으로 공감을 안 해주는 부모들이 상당히 많았다. 그런 아이들은 대체로 기가 죽어 있거나 아니면 천방지축으로 부모에게 반항하듯이 더 날뛰는 경향이 있었다.

독후감/창작| 2024.11.18| 1 페이지| 1,000원| 조회(14)

독후감 , 감상문 , 서평 , 독서 , 양육 , 리뷰 , 부모와 아이 사이 , 하임 G 기너트
'부모와 아이 사이' 독후감 레포트

우리는 모두 일생에서 한 번쯤은, 혹은 어쩌면 잦은 빈도수로, 부모님과 대화를 나누다 대립하며 부딪힘을 겪어본 적이 있을 것이다. 물론 나 또한 그렇다. 나는 부모님을 사랑한다. 물론, 부모님도 나를 사랑한다. 하지만, 나는 부모님과 작거나 때로는 큰 갈등을 끝없이 겪어왔고 앞으로도 새로운 갈등은 계속해서 발생할 수 있다. 이렇듯 부모와 자녀는 서로를 위하고 사랑하면서도 사소한 일로 충돌한다. 부모는 자녀의 말이나 행동을 이해하지 못하고 자녀는 부모의 말에 기분이 상하기도 하고 부정적인 내적 변화를 겪기도 한다. 바로 이 과정에서 부모와 자녀는 서로에게 상처를 주게 된다. 그렇지만 감정을 추스른 후에는 ‘아 그렇게 말하지 말걸.’ ‘이렇게 말해볼걸’ ‘한 번만 참아볼걸’ 등과 같은 생각과 함께 과거 자신의 행동을 후회하고 이와 같은 일을 반복하지 않겠다고 다짐한다. 그런데도 이러한 전개는 부모와 자녀 사이에서 끝없이 반복되곤 한다. ‘우리는 왜 서로 사랑함에도 끝없이 부딪히고 서로의 감정을 이해하지 못하는 것일까?’

독후감/창작| 2021.05.11| 6 페이지| 1,500원| 조회(178)

독후감 , 레포트 , 유아교육개론 , 유아교육과 , 부모와아이사이
"부모와 아이사이" 라는 책을 읽고 유년시절 경험에 빗대어 쓴 짧은 글

추석 기간 동안 ‘부모와 아이사이’ 라는 책을 읽었다. 아이를 양육하는 부모를 대상으로 쓴 책으로 이해하고 읽는데 큰 부담은 없어서 읽기 좋은 책이라는 생각이 들었다. 나는 어릴 때 맞벌이 하시는 부모님의 사정 때문에 친할아버지, 할머니와 같이 살았었다. 예의범절을 중요시하고, 가부장적인 것에 익숙해져 있는 조부모 세대와 더 많이 시간을 보내다 보니 자연스레 나도 동화되었던 것 같다. 지금 생각나는 한 가지 예를 들어보자면 밥상머리 예절이 있다. 어른이 숟가락을 들면 식사를 시작하고, 밥과 국의 정위치 같은, 지금 생각해 보면 아주 기본적인 거지만, 그때는 그렇게 느끼지 못했었던 것들이 있다. 어릴 때는 밥을 눌러 먹는 게 얼마나 맛있던지 밥을 먹을 때마다 꾹꾹 눌러서 편평하게 만든 다음 먹다가 많이 혼날 때도 있었다.

독후감/창작| 2018.03.31| 2 페이지| 1,000원| 조회(91)

독후감 , 감상문 , 독서감상문 , 아동독후감 , 부모와아이사이 , 아동과제
현대사회의부모와자녀 - 부모와 아이사이를 읽고

현대에 아동에 대한 인식이 점점 높아지고 있는 건 사실이지만 그 아이들을 양육하는 부모들 세대는 지금 같은 인식 속에서 자라지 못했다. 아동관이 변화되었다고는 하지만 부모들이 그런 존중과 격려를 받아본 경험이 적은 고로 자신들의 아이들에게도 그렇게 대할 수 없는 것이 아닌가 싶다. 아이들을 억누르고, 강요하고, 비난하는 방법으로는 부모와 아이 모두 행복할 수 없다. 모두가 행복할 수 없다면 거기엔 분명히 문제가 있다. 모두가 행복하기를 바라는 데 도대체 그 행복은 어떻게 얻을 수 있는 것일까? 그 방법에 대해서 이 책은 간결하고도 명쾌하게 그 해답을 주고 있는 것 같다. <중 략> 두 번째로, 아이들과 부모사이에 또 다른 중요한 점은 ‘존중’이라고 생각한다. 존중이라는 것은 상대방을 인정해주고 그 대상자의 입장을 생각해준다는 것이다. 여기서는 단순히 아이가 부모를 존중해 주어야 한다도 아니고 부모가 아이를 존중해 주어야 한다는 것도 아니다. 서로서로의 존엄성, 자유성 등 부모와 그 자녀들 사이에서 존중은 반드시 필요한 부분임을 잊지 말아야 할 것이다. 요즘 들어 흔히 이슈가 되고 있는 아동학대는 이러한 ‘존중’의 부분을 망각해서 일어난 일이라고도 볼 수 있다. 부모가 자녀, 혹은 어린이집이나 유치원 등의 보육교사가 그 원내 아이들을 하나의 소중한 인격체라 생각했다면 과연 이런 아동 학대, 체벌과 같은 끔찍한 일들을 벌일 수 있었을까 하는 의문이 든다. <중 략> 부모는 아이의 감정을 비춰주는 ‘거울’ 역할을 해야 한다. 거울은 “넌 보기 흉해. 눈은 벌겋고, 얼굴은 부었고 불결해. 무슨 수를 쓰는 게 좋을 걸”이라며 설교를 늘어놓지 않는다. 다만 모습을 있는 그대로 비춰줌으로써 스스로 대책을 세우도록 만든다. 부모는 아이가 느끼는 감정을 비꼬지 말고 “너 몹시 화가 난 것 같구나” “말하는 투가 나를 몹시 미워하는 것같이 들리는데” 등 그대로 보여주기만 하면 된다.

독후감/창작| 2015.08.18| 3 페이지| 2,500원| 조회(337)

독후감 , 부모와 아이사이 , 감상문 , 인강 , 현대사회의부모와자녀
[독후감] 부모와 아이사이

“부모들은 모든 아이가 훌륭한 사람, 곧 동정심과 헌신, 용기 있는 인간, 곧 강한 정신력을 바탕으로 공정함을 준칙으로 삼아 살아가는 인간이 될 수 있도록 도와줄 수 있다. 이와 같은 인간미 있는 목표들을 성취하기 위해서 부모들은 인간미 있는 방법들을 습득해야 한다. 사랑만으로는 충분치 않다. 통찰력만으로는 부족하다. 훌륭한 부모가 되려면 기술이 필요하다.” 「 부모와 아이사이 」중에서... 훌륭한 아이를 양육하는 부모가 되기 위해서는 기술이 필요하다. 그 아이를 교육하는 교사가 되기 위해서도 당연히 기술이 요구된다. 나는 이 책을 읽으면서 어떤 관점과 입장에 서서 바라보아야 할지 많은 고민을 했다. 결론을 내린 것은 나는 교사의 위치에 있지만 아이에게 교사가 되기 이전에 먼저 부모가 되어야 한다고 생각했다. 따라서 이 책을 읽을 때 ‘내가 부모라면?’의 시각을 가지고 접근하였다.

독후감/창작| 2015.04.05| 2 페이지| 1,500원| 조회(234)

교육학 , 부모와 아이사이 , 아동복지 , 유아교육개론 , 아동학
[A+ 서평/독후감] ‘부모와 아이 사이’를 읽고

저자 하임 기너트는 1922년 이스라엘 출생으로 미국 콜럽비아 대학교를 졸업 후 뉴욕 대학의 교수로 재직하였으며, 이스라엘 교육부 자문위원을 지내기도 하였다. 이 책은 내 아이를 올바르게 키우는 방법으로써의 자녀 교육 지침서로 유명한 책이다. 이러한 종류의 책은 이미 시중에 널리 나와 있지만 이 책은 지난 수십 년간 자녀 교육 지침서로 사랑 받아 온 책으로써 아이에게 올바른 규칙을 터득할 수 있게 하는 방법, 아이와의 대화를 통해 정서를 교감할 수 있는 방법, 격려하고 이끌어주는 방법, 아이를 망치는 부모의 유형, 바람직한 목표를 세우고 그것을 실천하게 해주는 방법, 아이의 마음을 안정시켜 줄 수 있는 부모의 역할 등 모든 내용이 올바른 자녀 양육에 대한 실전 내용이라 해도 과언이 아닐 만큼 실천을 가능하게 해주고 있다고 할 수 있다.

독후감/창작| 2012.01.02| 2 페이지| 1,000원| 조회(486)

자녀교육 , 부모와 아이사이 , 인간관계 , 사교육 , 자녀양육 , 하임 기너트 , 자녀 교육 지침서
[부모교육]부모와 아이사이책 독후감

다음의 책을 읽고 느낀점을 A4 용지 한 장으로 제출하시오(겉표지 포함하면 2장입니다).다음의 책은 부모교육을 수강하는 학생들의 필독도서입니다.책을 구입하면 좋겠지만 구입하지 않으실 학우님은 도서관 또는 대형서점에서 빌려 보시거나 살짝 시간 내서 보셔도 됩니다(시간에 쫓기는 학우님들은 내용전체 말고 일부분만 보셔도 좋습니다).책제목: 부모와 아이사이지은이: 기너트출판사: 양철북 MBC 스페셜 방영 화제의교육법 감정코치 교육의 기본개념을 담은책 휼륭한 부모가 되는 기술을 알려준다. 아이와 부모의 심리 치료 경험의 결과물로서 부모들에게 아이들과의 문제를 해결해줄 수 있는 실천적 안내서이다. 부모들이 매일 부딪히는 여러 가지 상황과 심리적인 문제를 처리하는 데 필요한 구체적인 방법과 바람직한 해결책을 제안한다. 아이들과 서로 존중하는 가운데 품위를 지키켜 살아가는 부모들에게 안내 역할을 해줄 기본적인 의사 소통 원칙에서 이끌어낸 특별한 충고를 제공한다. 앨리스 기너트(Alice Ginott) 박사 옛체코슬로바키아 출생. 이미 세상을 떠난 하임 G. 기너트 박사와 함께 슬하에 두 딸을 두었고, 현재는 두 손자의 할머니이다. 심리학자이며, 전문심리치료사, 저자, 강사로 활동 중이다. 주 관심 분야는 언어를 통한 의사 소통이다. <생각이 건강한 아이로 키우는 방법>, <아이들의 슬픔을 덜어주는 방법>이라는 제목으로 칼럼을 연재하기도 했다. 월리스 고더드(Wallace Goddard) 박사 미국 유타 주 출생. 아내 낸시와 함께 슬하에 세 자녀를 두었고, 수 년 동안 20명의 입양아를 돌보았다. 현재 아칸소 주의 리틀 록에 살고 있다.

독후감/창작| 2011.05.23| 20 페이지| 3,000원| 조회(631)

독후감 , 부모교육 , 부모와 아이사이
`부모와 아이들사이` 요약및 논평 ,독후감

하임 기너트의 “부모와 아이들 사이” 요약 및 논평 나는 부모교육서적으로 하임 기너트의 서적인 “부모와 아이들 사이”라는 책을 읽었다. 이 책의 전반적인 내용은 아이들을 키우면서 직면할 수 있는 여러 상황속에서 부모가 어떻게 대처하는 것이 올바른 방법인지 상황에 맞게 여러 재미있는 사례들을 들면서 그 방법을 제시 하고 있었다. 그 첫 번째로 “아이들과의 대화” 부분에서는 아이들이 질문을 하거나, 자신 또는 다른 무엇인가에 대하여 이야기를 하면, 그 말을 곳이 곳대로 듣고 그 말에 대한 답변을 먼저 생각하거나 답하지 말고, 그 말의 숨은 뜻을 잘 새길 것을 당부하였다. 아이가 질문이나 이야기를 하면, 왜 그러한 말을 했는지, 왜 그것이 궁금했는지를 먼저 생각 하라는 말이다. 왜냐하면 아이들은 무엇인가 해결책을 원하기 보다는 자기의 감정을 부모가 이해해 주기를 바라기 때문이다. 그리고 아이에게 화를 내거나 충고를 해야 할 상황에서도 마찬가지이다. 바로 그 상황에 대해 꾸짖기 보다는 현재 아이의 감정을 먼저 헤아리고 그것을 알아주어야 한다고 한다. 그냥 꾸짖기만 해서는 아이가 그 상황을 반성하기보다는 꾸중을 듣고 있다는 상황만 불평을 하게 된다. 자기의 감정을 부모가 이해해 주고 있다고 느끼면, 아이는 자신의 상황에 대한 불만과 분노가 사라지고, 부모의 깊은 동정심은 마음을 달래 주는 정서적인 치료제의 구실을 하게 된다는 것이다.

독후감/창작| 2010.12.26| 3 페이지| 1,500원| 조회(459)

독후감 , 요약 , 논평 , 하임기너트 , 부모와 아이들사이
부모와아이사이 독후감

# 아이의 감정을 존중하라 부모는 아이의 감정을 비춰주는 ‘거울’ 역할을 해야 한다. 거울은 “넌 보기 흉해. 눈은 벌겋고, 얼굴은 부었고 불결해. 무슨 수를 쓰는 게 좋을 걸”이라며 설교를 늘어놓지 않는다. 다만 모습을 있는 그대로 비춰줌으로써 스스로 대책을 세우도록 만든다. 부모는 아이가 느끼는 감정을 비꼬지 말고 “너 몹시 화가 난 것 같구나” “말하는 투가 나를 몹시 미워하는 것같이 들리는데” 등 그대로 보여주기만 하면 된다. 아이가 격한 감정에 사로잡혀 있을 때는 달래거나 야단치거나 충고를 해도 통하지 않는다. 아이가 학교에서 야단맞고 왔을 경우에도 자세한 내용을 물을 필요가 없다. 다만 아이가 겪었을 분노와 부끄러움·복수심 등에 대해 이해하는 마음을 전하면 된다. 아이의 감정을 존중한다고 해서 행동까지 다 허용하라는 말은 아니다. 감정은 너그럽게 인정하면서, 규율은 엄격하게 지켜야 한다. 현실에서 허락할 수 없는 것을 상상 속에서 허락하는 것도 아이 마음을 덜 아프게 하는 방법이다. 예를 들어 학교에 가기 싫어하는 아이에게 “오늘 학교에 가지 않는다면 얼마나 좋겠니. 친구들과 밖에 나가서 놀고 싶을 거야. 잠도 좀 더 자고 싶을 테고. 나도 알아. 그런데 아침밥은 뭘 먹었으면 좋겠니?”라고 말하는 것이다. 그럴 때 아이는 자신이 사랑 받는다는 느낌을 갖게 된다. 마치 옷 가게 앞에서 비싼 옷을 보고 감탄하는 아내에게 남편이 “뭘 보고 있어? 무슨 수를 써도 저렇게 비싼 물건은 못 사”라고 하는 대신 “당신이 입으면 정말 멋있을 거야”라고 말하는 것이 더 현명한 처사인 것과 마찬가지다. # 칭찬도 가려 하라 칭찬이 아이에게 긴장과 나쁜 버릇을 초래할 수도 있다. 피아노 연습을 하는 아이에게 “대단한 음악적 재능이 있어”라고 칭찬하는 것이 도리어 아이의 기를 죽이는 결과를 빚기도 한다. 아이가 부모의 환상을 깨뜨리지 않기 위해 지레 포기해버릴 수 있기 때문이다. 칭찬을 할 때는 성격과 인격에 대해 칭찬하지 말고 꼭 아이의 노력을 통해 성취한 것에 대해 칭찬해야 한다.

독후감/창작| 2010.10.29| 3 페이지| 2,000원| 조회(777)

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